Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: — Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: — Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2707.
Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает: — А сколько тебе лет? Тринадцать — отвечает она. Тринадцать?! Ну—ка быстро одевайся и с глаз долой! Ой—ой! Если ты такой суеверный, то о чем с тобой разговаривать.
— Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
— А куда принести—то?
— Ну я же говорю, в клетку!
— Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей? — Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы... — А как называется ваш фонд? — Фонд Социального Благополучия.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает: — Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть. — А на кой хрен? — Дык бабки ж сопрут! — Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!
Напротив Кремля около часа висел огромный баннер «Путин, уходи». На большее время размещения баннера в таком дорогом с точки зрения рекламы месте даже у Путина денег не хватило!!!
Публичный дом в глуши. Клиент зависает в комнате с "работницей". Через некоторое время из—за двери доносится кряхтение и его просьба: — Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги? — Да. Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает: — Ты что, и яйца туда засунуть хочешь? — Вытащить.
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? — А ты не будешь меня потом упрекать? — Нет, не буду. — Ну ладно — семь. — В смысле я — седьмой? — Да нет, что ты. Ты — четвертый.
Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Гаишник, возвращая документы нарушителю: — А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов: Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде. — Что вы там стоите? — Да вот — машина застряла. — Ну и где она? — Да вот же — я на её крыше и стою!
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
Отец говорит маленькому сынишке: – У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами: – Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!