Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 27.

— Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? — Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твёрдые.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

Тетя Таня («Спокойной ночи малыши») приходит в студию и видит: — Хрюша плачет. — Хрюша, что с тобой? — Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

— Диман, смотри, Танька идёт. Давай крикнем ей, что она проститутка? — Твоя жена, ты и кричи.

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие—нибудь отношения с ней поддерживаете?

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.

— Наполнитель для кошек? Шесть букв. — Вискас, что ли?

Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует ученикам: — Вдох! Выдох! Вдох! Выдох! — Фу!.. Вано! Ты опят не тем дырком дышешь!

Муравей и слон крадутся к врагам. Муравей: — Слоник! Прячься! Меня уже засекли!

Судья говорит мужу, подавшему на развод: — Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. — Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

Разговаривают два старушки: — Ротовой на выборах мэра Херсона будет сам Бог помогать. — Почему? — Потому что кладбище Ротовой — это практически приемная царствия небесного.

Хорошковского спрашивают: — Почему сотрудники СБУ пытались ворваться в офис БЮТ? — К нам поступил анонимный звонок с Банковой, что здание заминировано.

Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?