— Врач, могу я получить деньги за то, что отдам свое тело для использования после моей кончины в научных целях? — Конечно. — А чужие тела вы берете? А то я бы подвез парочку.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2697.
За ужином дочь канючит: — У меня живот болит. Мама раздраженно: — Потому что берешь в рот всякую гадость!!! Дочь не поднимая глаз из тарелки: — Вообще—то, ты это готовишь...
У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
"Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!" **Мазохисты России.
Мальчик у психолога: — Я Карлсона боюсь. — Почему? — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
— Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово. — За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?
Просто всегда угадывай мои желания и читай мои мысли, разве я много прошу.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
— Сказочка. Было у старика три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак! — Старик болел, и с каждым разом получалось всё хуже и хуже...
— Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете? — У тележки есть собственное мнение.
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было???" Учитель: — Ну да... — А я переписал!!!!!!!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: ”Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей”. Парень — девушке: — Плюй, я угощаю.
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! — А с чем у Вас, бабуль? — Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном! — Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!! — Ну так они же бесплатные... — Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же говно!!! — Ну так берёшь!? — Ох Вы, бабуля, и странная... — Бери, сынок, вкусные же пирожки... — Хе... говно в тесте, смешно же... — Бери—бери... — Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно — и два с говном...
Звонок в службу тех поддержки: — Девушка, а теперь что делать? — Теперь наберите шесть нулей. — Какие шесть нулей? — Да любые!
Девушка говорит своему парню: — Дорогой, я беременная! — Что значит "расстанемся"?