— В нашем кинотеатре в туалете продают презервативы двух видов — тонкие и светящиеся — Светящиеся в кинотеатре?? — А ты представь — на последнем ряду — ДЖЕДАИ!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2692.
Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: — Вот бы мне тоже двойника! — Зачем?! Тебе—то, алкашу, он к чему?! — Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой—то. — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! — Зато как замещает! Как замещает!!!
Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. — Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.
Ума палата №6.
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что—нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою...
Валяемся в кровати с мужем, усталые до ужаса. Муж: Может займемся сексом? Я: Давай Лежим еще пару минут без движений. Я: А может лучше спать? Муж: Да, давай спать!
Хансен брел по пустыне, изнемогая от жажды. И тут он увидел приближающегося к нему путника. — Воды! Воды! — прохрипел бедняга Хансен. — Очень сожалею, сэр, но я продаю только галстуки, — холодно ответил встречный и ушел. Несчастный Хансен поплелся дальше и вдруг увидел небольшой оазис с ресторанчиком. Хансен буквально вполз в ресторан и прошептал: — Воды... Воды... — Очень сожалею, — ответил официант, — но мы не обслуживаем посетителей без галстуков!
Как говорит мой хороший друг: «Чувак, какой я тебе друг? Ты, бл*, кто такой вообще? Я тебя впервые вижу, что ты ходишь—то за мной постоянно?»
— Прораб! Лопата поломалась! — Обопрись о бетономешалку.
Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?
Призывник в кабинете окулиста. Доктор: — Какую букву я показываю? — А где вы?
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: — Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Чего ревешь? — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! — А какое слово? — Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене! — За что? — Чтоб о Доме думала!!!
— Вовочка, как звали участников Троянской войны? — Трояны, Марья Ивановна?
Кризис — это когда ты ждал, что вот—вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.