Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2691.
Из инструкции для солдат: — Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой.
Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает: — Нет ли у Вас чего—нибудь нового?
Бабушка покупает живую рыбу — Внучек, а у вас рыба свежая. — Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая! — Я тоже живая...
Челябинские десантники настолько круты, что стекломой закусывают стекловатой.
Надпись на могильной плите:
— Спи спокойно, Хаим, — факты не подтвердились.
Все мужики — сволочи! — Даже ты? — Я, редкая сволочь! — Тогда чего же я вышла за тебя замуж? — Тут мы переходим ко второму пункту: — Все бабы — дуры!
— А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? — Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
После повышения в Киеве стоимости проезда активисты подвезли к Киевсовету тачку, чтобы прокатить Кличко еще по старым ценам.
Звонит Табачник Януковичу:
— Ну и как Вам Дарка Чепак?
— Да пока ничего...
— Продлевать будете?
— Сёма, дай позвонить. — Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...
— Дети, какие грибы растут под осиной? — (хором) Подосиновики — А под сосной? — (Вовочка) Подсосники...
Вопрос препода на паре : — С чего начинается построение графика функции? Крик с верха кафедры: — Соси!!! Препод: — Правильно, с оси!
Добрый Дедушка Мороз! — Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! — На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
— Прекрасный у вас зонтик! — Да, знаете... И совершенно случайно мне достался: — Один господин обломал его как—то об мою спину и тут же бросил. Подобрал я его, склеил, и — извольте видеть — как новенький!