Мы с женой повстречались на дискотеке... — Как романтично! — Да уж куда романтичней!Я то думал что она дома с детьми сидит.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2690.
Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней". Сижу, думаю — это угроза?
— Анна Герман решила быть поближе к народу и половину отпуска поработать санитаркой в обычной больнице. — Ее пиар—акция будет более успешной, если она в обычной больнице просто полечится.
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь. — Войдите. Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит: — Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте. — Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "Все я устала давай без игрушек возьмём..."
Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены: — У меня лицо с кирпичами сливается...
— Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул... Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!
Сидят чукчи у моря: — Смотри — самолёт полетел! — Да—а—а! Наверное правительственный. — Нет. — Почему? — Мотоцикла впереди нету.
Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод: — Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет! — Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию. — Да она так распухла, что и смотреть ужасно!
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Та—ак, что везем? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. — Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит: — Ну что, Чебурашка, полетели дальше… А Чебурашка отвечает: — Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.
— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен? — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит: — А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порно журналов! — Ах! А что ты с ними сделала? — Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: — Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов! — И как ты поступила? — О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок...
— Что такое ностальгия?
— Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.