Блондинки разгадывают кроссворд: — А как пишется, "Иран" или "Ирак"? — Да и так, и так говорят...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 269.
Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
Приезжает в село на практику молодой студент—ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: — Так ты и есть доктор для животных? — Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего—нибудь на ужин! — Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Жил—был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто—то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: — Из машины красть нечего. Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: — Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы.
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: — У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: — Можно, садись.
— Что такое интернационализм по—грузински? — Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно… идут резать армян!
Новости экологии. — Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
Одна подруга говорит другой: — Наташ, тебе пора замуж! — Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю... — О моём муже?! — Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
Мама говорит маленькой дочери: — Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед! — А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему: — А теперь ты мой. — Ну на фиг, мой сама!
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке: — Сёма, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: — С облегчением тебя, кот!
— Счастливая ты, Анка, вот белых разобьем, с Петькой поженитесь, ребеночка родишь. — А как же вы, Василий Иванович? — А я, Анка, другом семьи буду.