Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем. — Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц. — Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2682.
Курс валют в России: за одного твёрдого 70 рваных дают.
Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
— Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует. — Просит на пробу! — Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл. — Затянулся ещё, опять круг. — Ещё. Тот же круг. Говорит: — Не бабуля, плохая трава. — Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!
Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: — Одноклассники, отец, что это такое? Это что за сайт такой? — Где седые люди, на реал махнув рукой, Утопают в блуде? — Где к изменам виден путь, цель ясна и средства…. — Где хотят себя вернуть в брежневское детство? — Где нарушен их покой? — Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой? — Объясни мне, отче! Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое.
Девушка, у вас глаза какие—то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.
Правительственное сообщение: — В целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.
Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
Программирование — это как секс. Сделаешь одну ошибку и придется поддерживать всю жизнь.
— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт... — Почему ты так думаешь?! — Да жена каждый вечер туда еду носит!
Армянское радио спросили: — Как вы смотрите на будущее Китая? — Тоже косо.
Муж бреется в ванной и ругается: — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала!
В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. — Да я не ферчу, я правда не знаю!
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.