Два туриста у древнего собора. Один говорит другому:
— Ты осматривай собор снаружи, а я — изнутри. Так быстрее управимся...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2681.
Красивых мальчиков любят девочки, а некрасивых – мамы.
Муж жене: — Ну наконец—то я получил зарплату. — Ну и где же она? — Ну выпил по дороге кружку пива.
— Почему Луценко прописан в квартире своего водителя? — Он хотел прописаться к Ляшко, но ему сказали, что Мартынюк будет ревновать.
Русского спрашивают: — Ты Родину любишь? — Люблю! — Умереть за нее сможешь? — Смогу! Тоже спрашивают у еврея: — Ты Родину любишь? — Люблю! — А умрешь за нее? — Нет! — Почему? — А кто же тогда будет любить Родину?
Анестезиолог — пациенту: «До новых встреч в эфире!»
Собрались как—то приятели в отпуск за кордон. Долго деньги собирали, уехали. Приезжают через пару недель — морды от водки аж чёрные. Объясняют: — Понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты отбили... потом проживание в гостинице... Hу,а дальше чистая прибыль пошла!
Мало того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху наелась, так что совсем не продохнуть стало.
Один программист говорит другому: — Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги! — Да, женщинам жить легче!
По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа: — Что сегодня делала в детском саду? Дочь: — Мы кушали волчьи ягоды! Папа (очень спокойно): — Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать? — Да, хочу. Папа (невозмутимо): — Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!
Объявление: — Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.
Профессия космонавта роковая для Украины: — Черновецкий начудил на весь Киев, Береговой — на всю страну.
Новости: — Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". — Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Любимая фраза начальства: — НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца: — Папа, а «коррупция» — это существительное или прилагательное? — Это счастье, сынок!