— Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки? — Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон! — А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 268.
У него было тяжелое детство... — Восьми битные игрушки...
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
Вчера Янукович напряженно готовился к теле проекту «Разговор со страной» и целый день писал для себя вопросы.
— В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает. — Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
У Путина всё упало: и цена на нефть, и рубль. Поднимается только рейтинг.
— Мне вот кажется, что меня в последнее время не понимают... — В смысле?! — Нуууу вот...
Алкоголь поднимает настроение, а ты портишь.
Султан Брунея наконец—то дождался рождения наследника. И вот на его 5—й день рождения он сказал ему: — Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! — Папа, хочу самолетик! И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: — Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...
Если весь мир у твоих ног, главное — ни во что не вляпаться.
Вовочка: — Я люблю естественных девушек. — Это как? — Ну, подходишь к ней и говоришь: — Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? А она отвечает: — Естественно!
Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит: — Но вы знаете, какие неприятности будут, если вас остановят на улице? Идите к директору. Директор говорит: — Я должен знать, куда вы идете. — Но я не могу этого сказать... — Тогда — никаких отлучек! — Я иду к любовнику, — покраснела женщина. — Хорошо — только никаких магазинов — сразу в постель.
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.
Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.
Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья. Жена: — Ну ты че? Он: — Да вот тещу же провожал — домой!!! Она: — А чего рожа вся в саже? Он: — Так ить паровоз целовал!