В троллейбусе мальчик уступает место бабушке: — Садитесь, пожалуйста! Бабушка: — Сиди, сыночек, в старости настоишься.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2677.
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
— Чем занимаетесь по жизни?
— В основном, ох*еваю…
— Янукович признался американским политикам, что Юлию Тимошенко вызывают в ГПУ не для того, чтобы ее посадить. Ее просто хотят припугнуть и отпугнуть от нее инвесторов. — А в Брюссель ее не пускают вовсе не потому, что боятся, что она сбежит. В ГПУ боятся, что ее еще мало напугали и она вернется в Украину!
— У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квартире... Соседи все слышат, о чем мы говорим. — А ты занавесь дверь плотной портьерой. — Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.
— А вот почему дети отца боятся? — Так дело мастера боится...
Офицер—ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: — Хлеба ни крошки, сходи купи! Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает: — Виктор, ты что, службу сменил? — Нет, с чего ты взял? — А почему на тебе форма пожарника?
За неудобные вопросы на прямую линию с Путиным ответственность на себя взяла Аль—Каида.
Приходит налоговая инспекция в синагогу и спрашивает рэбэ: — А куда вы деваете огарки от свечей. — Ну мы их переплавляем и делаем новые свечи. — А куда вы деваете остатки от маци. — ну мы их перерабатываем и выпекаем новую мацу. — А куда вы деваете шкурку от обрезания. — Ну мы её отсылаем,там её перерабатывают и присылают нам таких ган....нов как вы.
Друга не узнаешь, пока не понаблюдаешь за ним 8 часов в мощный бинокль.
Кодекс аморальности: Не воровать – это бесчестно!
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает: — Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита? — Чтобы она не вылезла, сынок.
— Забор в недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Блин. Ну я еще понимаю, "Цой жив", но это... — Ничего ты не понял. Это кто—то кому—то на недоработку в работе указывает.
Родился мальчик без ножек. Прошло время, сидит он как—то на диване и орет маме на кухню: — Мам, даи конфеток! Мама: — Иди на шкафу и возьми! Мальчик: —Но у меня ведь нет ножек!!! Мать: — Нет ножек,нет конфеток!
— Я уже два года жду, меня девушка столько из армии не ждала. — Это потому что теперь служат один год? — Не, она через полгода ждать перестала.