Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2676.

Сидит в песочнице маленькая девочка, мимо проходит грузин и девочка ему говорит: — Дяденька, а ты папуас? Он отвечает: — ОООООО!! Даааааааа!! Я и в попу асс и в писю асс!!

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: — Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое. — Не катит, — говорят, — у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой. — Увы, нельзя, — говорят медики, — у вас резус—фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий. — Не подходит, к сожалению, — разводят руками врачи. — А почему?— удивляется доброволец, — и группа крови первая и резус отрицательный... — Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? — Минут сорок...

Он (заинтересованно, заигрывая):
— Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
— Нет, я просто не накрашена...

В штабе ракетных войск: — Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? — Да... — А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

— Вы, подсудимый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 миллионов баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается: — Мэри, я потерял свой зонтик! — И когда же ты это заметил? — Когда хотел его закрыть...

— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа? — Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный. Марс спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— Баунти к Твиксу ушла—а—а—а!
— А с чего бы это?
— Она сказала,что у него две палочки!

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. — А ну, Маня—я, скидавай ватник! — Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о! — Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. — Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны! — Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.. — Скидавай! Баба помявшись, сняла. — А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: — Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Новый русский в постели с подружкой: — Милый, я хочу от тебя мальчика. — Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик — скажет, что от меня.

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в небольшом ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. — Ай, ай, что же ты наделал?! — зашептал он официанту. — Как они там, что говорят? — Да ничего, хозяин, — ответил малый. — Они основательно повеселели и, вон видите, все дружно прячут по карманам семена этого арбуза.

— Помнишь, Пауль, сороковой год? Мы были во Франции. Брали все, что попадалось под руку. — Да, тогда у меня еще были руки. — А помнишь, как мы бежали из Сталинграда? — Да, тогда у меня еще были ноги...