В 2 часа ночи:
— Не спится?
— Я просто рано встаю.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2673.
Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
— До выборов еще далеко, а Янукович уже наградил орденом председателя ЦИК. — Потому что голоса надо считать уже сейчас.
Отец воспитывает сына—студента: — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа... — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба...
— Доктор, у меня запор! — Да у меня, в общем—то, тоже не «Мерседес»!
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты
Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу — любителю рыбной ловли: — Папа, я сегодня во—о—о—т такую пятерку получил!
Объявление. — Познакомлюсь с дамой, у которой фото с выпускного вечера не только цветные, но и цифровые.
Идет мама с сыном—дебилом по улице. Сын: — Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? — Не надо сынок. — Ну мааам... — Ну ладно, иди, останови... Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой: — Афтобуф, фтой! Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять: — Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? — Не надо сынок, ты уже один раз останавливал. — Ну мааам... — Ну ладно, иди, останови... На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса: — А фто это было?
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»
Во время петлюровского погрома: старый еврей висит на крюке, подвешенный под лопатку на дверном косяке. Мимо проходит Петлюра. Петлюра: — Как дела? Еврей(сильно картавя): — Ха—гра—шо. Петлюра: — Больно? Еврей: — Нет, нет, что вы! Только когда смеюсь.
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. — Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. — О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. — Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
— Папа, а аист маме уже принёс братика? — Нет. — Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...
— Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек. — Но в конституции написано, что править может только один.