Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает: — Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший? — Хороший. — Почему же тогда я не тону?..
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2665.
— Что Нострадамус сказал перед смертью?
— Прикиньте пацаны, ща умру!
История повторяется дважды. Один раз в виде трагедии. И второй раз — для тупых.
Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны.
Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: — Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал. — Да, квартет. — И сколько вас там? — Трое. — А кто именно? — Мы с братом. — У тебя есть брат? — Нет, а что?
— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках: — А так?
Беседуют две блондинки: — Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца. — Наверное, с мясом искал…
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу купить собаку,жена не дает. Второй: — Думаешь,собака даст???
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам: — У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому. — Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны. — Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов. — Окей. Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает: — Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!
— Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. — Гарантия какая? — Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать. — Ну, раз сдох — гарантия кончилась . . .
— Мне тяжело об этом говорить, но по результатам анализов у вашего сына обнаружен вупсень. Крепитесь. — О боже, нет! Доктор, может быть, это какая—то ошибка? — Давайте еще раз перепроверим… Ой, у него пупсень! Постоянно их путаю, простите.
Заходит утром в казарму прапорщик и по долгу ответственного за сохранность инвентаря осматривается кругом, входит в умывальник, потом дальше и видит: — Непорядок, от писсуара кусок отломан. Выбирается прапор из уборной и строит по тревоге роту. — Не, ну я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну там это, сходил, здесь умывальник, полотенце, все нормально, но приходит же какая—то сволочь, достает, начинает махать так что куски от писсуаров в разные стороны сыплются.
Вдрызг пьяный ГБДДшник останавливает машину и говорит: — Почему вдвоем за рулем сидите????. Водитель: — Да вы че, мужики?! И стоило из—за этого машину окружать?
Институт. Профессор читает лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь. Заходит студентка. Профессор начинает её отчитывать за опоздание. — Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию. — Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с проститутками дерутся. (оживлённо) — Ну и как наши. — Ваши плохо, а наши ещё держатся.