Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2658.
Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Звонок по мобилке: — Мишка, время не подскажешь? — Нет! — У тебя что, часов нет? — Часы есть. Но что толку? Я сейчас нахожусь ТОЧНО на Северном Полюсе.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Наверное ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не—а. — Знасит не ситыли, а тли!
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать
— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: — А меня аист в клюве принес. — А меня мама купила в магазине. — А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: — Можно подумать в нашем дворе никто не ебется!
Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро, это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.
Уезжая на войну рыцарь позвал своего самого верного слугу и сказал: — Вот ключ от пояса верности моей супруги. Только тебе я могу его доверить. Поклянись, что воспользуешься им только после известия о моей смерти. — Клянусь! Но не успел рыцарь отъехать от своего замка, как его догнал слуга: — Милорд, произошла огромная ошибка! Вы мне дали не тот ключ...
Самая жестокая мафия — эстонская.
— Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
В аэропорту таможенник спрашивает у еврея: — Откуда прибыли? — Да что вы, какие прибыли, одни убытки!
Хочешь потерять, спрячь в надёжное место.
— Вам сколько колбасы взвешивать?!
— Мне по фиг.
— Говорите точно!
— Мне точно по фиг!
Акция при входе в гей—клуб: — Каждому десятому — каждый одиннадцатый! )
— Вам дать рыбу? Или, все—таки, удочку? — Сеть и динамит.