— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы... — Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2655.
— А куда он пошёл? — Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда? В Финляндию, наверное...
Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.
— Почему Партия регионов так неуклюже тянет во власть одиозного Кернеса? — Вероятно, в харьковские договоренности о продлении срока пребывания Черноморского флота включили и личный буксир Добкина под названием "Гепа"
Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист — что она наполовину ещё полная.
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
Два ковбоя скачут по прерии. Видят — сидит индеец. Остановились, подходят к нему, смотрят — стакан и напёрстки. Индеец: — Хотите сыграть? Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает: — Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни? — Лас—Вегас.
Отец говорит дочери: — Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. — Почему ты так думаешь? — Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
— Почему донецкие правители в Украине так же рьяно возрождают культ Ленина—Сталина, как питерские правители в России? — Потому, что эти правители не всегда были питерскими и донецкими. Ведь Питер до 91—года был Ленинградом, а Донецк до 61 года назывался Сталино...
— Эх дурак я был, когда на тебе женился...
— А и я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: — Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: — Ничего страшного, ничего страшного...
«С сожалением вынужден констатировать прискорбное несовпадение точек зрения», говаривал один мой знакомый перед тем, как дать оппоненту в репу.
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого: — Тебе когда—нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? — Нет, что—то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Началось то самое время, когда без одеяла спать холодно, а с ним уже жарко.