Мужик говорит жене за обедом: — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит: — Ну давай заниматься, у тебя—же стоит. — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2650.
Мой дядя вместо бейсбольной биты возит в машине топор. Когда случается заварушка, он выходит из машины и начинает строить обидчикам баню.
Почему все ждут 7—й айфон:
— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 7—й айфон:
— Я смогу позволить себе пятый.
Из переписки вконтакте: — Привет! — У меня уже есть девушка. Давай, пожалуйста, без этих своих "привет".
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: — Молодой человек! Как вам не стыдно! — …Но, впрочем — давайте познакомимся!
Идёт отдыхающий по пляжу, смотрит — такая тёлка, аж дух перехватило, подходит, начинает знакомиться. Она: — Мужчина, вы кем работаете? — Трактористом... — Представьте: — Вы приехали отдыхать, а вокруг трактора, трактора, трактора...
Программер знакомится с девчонками: — Девчонки, хотите чаю? — Нет! — А кофе? — Нет!! — А водки? — Нет!!! — Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Встречаются два приятеля: — Здорово! Ну как поживаешь? — Да—а—а, в творческом запое сейчас... — А это как? — Ну как—как: пью, а потом тако—о—ое творю!
Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.
30—е годы СССР. В КГБ звонит телефон. — Алло? Это КГБ? — Да, Что вам нужно? — Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. — Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. — Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? — Да. — Дрова все перекололи? — Да. — Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
В избушку одной деревеньки входит мужик. Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой — соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку: — Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть? — Конечно есть. А как ей не быдь—то (...залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записувай: где—тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется... — Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где? — А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь—ка в окошко — в огороде часом была. Ось там где конопля растет. Переписчик смотрит в окошко и говорит: — Да не вижу я никакой скотины. Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей! — Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!
В полном автобусе едет накуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок. — Ну, а че сидишь, ищи давай!
— Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр! — Теперь я знаю, что такое любовь!
— Привет, Колян! Где ты так загорел? — На нудистском пляже! — А почему круги белые вокруг глаз? — Да это от бинокля!
На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.