Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. — Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2646.
"Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.
— Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать? — А на какой дате вы остановились? — 21 декабря, 2012 год. — Ну ладно, на наш век хватит! — Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки! — Да х... с ними!
Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: — Насколько они точны? — На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Заметки Робинзона. Месяц 1—й — "Надо побриться..." Месяц 2—й — "Надо обрезать бороду..." Месяц 3—й — "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!"
Чтобы как—то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
— Ребе, муж хочет со мной развестись! — Почему? — Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: — Твой муж прав.
Работа — это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск — когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
— Чем это вы хотите меня накормить? — спрашивает директор ресторана нового шеф—повара, брезгливо отодвигая тарелку. — Это навар! Ваша доля. — ??? — Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
Мама: — Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену насилуют!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат."
Янукович на съезде судей прерывает выступление и раздраженно спрашивает присутствующих: — Почему на мои слова вы реагируете легкими усмешками? Из зала отвечают: — Потому что Азаров каждый день говорит, что жизнь стала лучше, жизнь стала веселее.
— А ну—ка быстро доедай белок — он самый полезный! — Ма—ам, но я вообще не люблю глаза...
Жена: — Как ты там без меня? Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: — Кому будешь показывать?!