Извините, вам не тяжело? А то я на вас х*й положил.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2645.
Жизнь, основанная на реальных событиях.
— Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. — Если — бусы, то это ничего не значит. — Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.
— Ну и как прошло твое свидание? — Мне пришлось дать ему 5 пощечин. — Он что, приставал к тебе? — Нет, я думала, он спит!
— Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. — Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!
— Почему Табачник хочет сократить курс истории Украины в школах? — А зачем мучительно больно изучать бесцельно прожитые страной годы, в которые Янукович сидел?
Практические занятия курсантов МВД. — Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Блондинка рассказывает подруге: — Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... — Сколько раз я тебе говорила: — Люся, не открывай дверь незнакомым людям! — Да погоди ты! Я только одного понять не могу: — Что он хотел от моего мужа...
С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"
— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны? — Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!
— А моя за рулем – точно молния! — Неужели так быстро ездит? — Да нет, постоянно в деревья попадает…
— Пап, как называется машина с четырьмя колечками? — Ауди. — Правильно! А как называется машина с двумя колечками? — Сдаюсь. — Свадьба!
— Вы невыносимый человек! — Я?! Это Владимир Ильич Ленин — невыносимый человек!
В детстве вместо денег пользовались листиками и я сейчас как никогда близок к этому.