Полковник: — На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2641.
— У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. — Мда, все очень вкусно, но цены, блин, такие, будто вы хотите помочь выплатить Греции ее долг...
У пластического хирурга. — А можно сделать лицо как у Гурченко? — Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
— Почему этот депутат так богат? — А у него свой бизнес. — Это какой? — Он продаёт тех, кто его покупает.
— Папа, папа — а можно, я сегодня пойду в детский садик? — Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
— Посоветуйте кино какое—нибудь хорошее! — Бекмамбетов, иди отсюда!
— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность… — С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
У психолога: — Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? — Побольше читать... — Что именно? — Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».
— Чем жареное яйцо отличается от вареного? — После вареного не надо мыть сковородку
— Мама! Мама! Я братика хочу!
— Ну не знаю… поговори с ним…
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут... Где—нибудь в лесу, в четырех пакетах.
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: — Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: — Надо кричать: — Спасите меня, пожалуйста!
Вовочка приходит домой и говорит: — Бабушка я женюсь! Бабушка: — На ком же, Вовочка? — На Боре. — На Боре нельзя, Боря еврей!
— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да, ну, нах, не машина, а гавно какое—то! — Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Объявление: "В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера"