Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель—Авив! Или я разденусь!"
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2637.
Когда выпиваешь «Колу» из мини—бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара!
— Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье? — Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой.
— Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров. — Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано—и даже пикобитов!
— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ. — Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что—то было! — Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! — Так пуль у вас таки тоже уже нет!
На концерте: — Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет? — Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!
Оказывается, по—чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... — Мужчина — да вы пейте, пейте!
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. — Да ты что? — Представляешь! В спальный мешок изнутри!
Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Renault! — А за границу? — За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно? — Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Мальчик которого воспитывали по системе "Кнута и Пряника" вырос диабетиком—извращенцем.
— Тебе понравились Гавайи? — Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
— Что делать, если в квартире минусовая температура? — Залезть в холодильник и согреться. — А вы точно президент Украины?
Что такое возраст для женщины? — Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
— У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп—стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок. — Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?