Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка: — Отпусти меня, —просит девушка, — я тебе ещё пригожусь! — И тут же пригодилась…
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2632.
— Я так обожаю своего четвероногого друга! — А какая у него кличка? — Диван!
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: — Это моя жена. Где брошка — там перед.
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: — Hvatit mozgi ebat, poshel na huy. В окружении Ющенко — смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: — Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
Француженка в магазине говорит продавцу: — Заверните мне этот банан! — Пожалуйста, мадам! — Не мадам, а мадемуазель! — Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: — Кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. — Все понял. — Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): — Какая падла ток включила?!
— Хочешь, я научу тебя летать?
— Может, не стоит. Все—таки 300 пассажиров?
Вот не могу понять: теща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?
— С кем ты полчаса разговаривала?
— Да так, с братом.
— А как его зовут?
— Сказал, что Коля.
Кинг—конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены. Открывает Шапокляк. — Гена дома? — Нет, а что? — Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.
На улице к мужчине подходит милая женщина: — Мне кажется, вы – отец одного из моих детей… Мужчина с ужасом: — Я?! — Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу: — Видишь, будет стоять до 23 февраля! Муж спустил с себя штаны и говорит: — Видишь, будет висеть до 8 марта !
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: — Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Даа! Было дело... Раввин: — Правда лучше, чем свинина...!?
Заболел 104—летний еврей. К нему приходит его 108—летний друг и спрашивает: — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! — Слушай, если он тебя спросит: — Как там Изя? Что там Изя? — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты диких кошек! — Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в фонд диких кошек!