Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. — Демонстранты отделались легкими смертями.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2630.
Жена и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку: — Алло. Да, да ... хорошо ... пока. — Кто звонил? — Да, мой муж. — И чего он хотел? — Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашки.
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...
Мужское самомнение:
— Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как Бельмондо.
Ресторан. Пьяноватый клиент просматривает счет... "Мясо — 100 рублей, вино — 100 рублей, салат — 30 рублей, рыба — 40 рублей, получилось — 50 рублей" — Официант, что это за "получилось" на 50 рублей? Официант: — Ну так не получилось.
Мемориальная доска на Литературном институте: — Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.
Совет от Элизабет Тейлор: "Найти себе мужа — этого мало. надо еще избавиться от нынешнего. и окончательно порвать с предыдущим."
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро—быстро набирает номер: — Вась, ну ты пас даешь, или как?
У фермера была очень норовистая лошадь. В некоторые дни она слушалась, в другие же упрямилась и не хотела сходить с места. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал: — Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера. — Ну, как дела? — Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом. — И что вы предприняли? — Я вставил себе красную... и догнал ее!
Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет: — Расскажи Снегурочка где была, расскажи—ка милая, как дела!!! Заяц выходит на балкон и говорит: — Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают. Волк говорит: — А что, Заяц, тебе так нравится? А Заяц отвечает: — Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.
Малыш говорит сестренке: — Тебе не кажется, что с папой не все в порядке? — А что? — То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза...
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!
— Леша, меня только что уродом обозвали! — Блин, опоздал!
Если приучиться мечтать о наступлении ближайших выходных и даже о предстоящем ужине, то процент сбывшихся мечтаний достигнет рекордной отметки.
— Люся, ты — полная дура. — Тоже мне полная: всего—то 60 кг.