Остановка. Подъезжает переполненный автобус. — Глядь, Сёма, шпроты приехали. — Угу, в томате, блин. — Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть. — Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2627.
— Москвич, говорите? — Да, москвич. — С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит: — Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная. — Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот рар хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке: — Все, на этот раз я твердо решила уволиться. — Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны. — Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом. — Слушайте, — воскликнул он, — что вы делаете? — Вот видишь, — сказала жена своему любовнику, — не говорила ли я тебе, что он дурак!
8 Марта муж навеселе заявляется домой: — Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?! — А на какие шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
В очереди в магазине где—то в Магадане: — Мужчина, вы здесь не стояли. — Я здесь сидел.
— Почему 364—й день подряд работать не хочется? — Потому что завтра НОВЫЙ ГОД!
Женщина дала объявление в газету: — Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял. На следующий день звонок в дверь. Открывает, а на пороге негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: — Вы объявление давали? — Да. — Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить ноги нужны... — Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял! — Но я же в дверь как—то позвонил!
В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины. — Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена. — Так почему же ты сразу не закричала? — Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: — Простите, здесь живет вдова Рабинович? — Простите, я не вдова. — Поспорим?
Тот, кто обманывает по—крупному, обычно точен в мелочах.
Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.
Раньше я был очень жадным и очень от этого мучился. А потом я стал принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно, дорого… Очень дорого. Торг не уместен!
— Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
— Зачем?
— Зависли.
Решил как—то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто—то его за яйца хвать! И из глубины голос: — Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит: — Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит: — Плюс четыре или минус четыре?