Женщина на приеме у психиатра: — Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я. — Хорошо, приведите сюда вашего мужа. — А зачем приводить? Я и есть мой муж...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2626.
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: — Мои любят боевики! — А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы... — Молодцы. Ну а твои, Вовочка? — Они любят фантастику. — Какую? — Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: — О, я, я, дастиш фантастиш!
Если ты такой умный, скажи, почему площадь круга измеряется в квадратных метрах, а площадь квадрата в круглых — нет?
Если бы дочки всегда слушались некоторых мам, они наверняка никогда не стали бы бабушками.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? — Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? — А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.
Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: — Что нам делать? Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал: — Сливать воду.
— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине:
— Восход или заход солнца?
— Уверен, что заход.
— Почему? — Я хорошо знаю этого художника:
— Он никогда не просыпается до обеда.
— Колобок, колобок, я тебя съем! — Не ешь меня волк, я не колобок, я ёжик из Чернобыля.
Очень воспитанный мальчик из—за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
Едет мужик по трассе на тачке, а сзади у него за поводок крокодил привязан и следом бежит. Крокодил занудствует: — Ну вот, лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке. И так всю дорогу. Мужик останавливается, забрасывает крокодила в багажник и едет дальше. Голос из багажника: — Ну вот, лапки прищимил, хвостик прищимил, мордочку прищимил... Мужик останавливается и вытаскивает крокодила наружу. — Ну вот опять — лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке... Мужик звереет и снова бросает крокодила в багажник. — Ну вот, как всегда... лапки прищимил, хвостик прищимил... Какой ты нудный, мужик!!!
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она ш***а? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
— Спят усталые игрушки, мишки спят, одеяла и подушки... — Знаете, анестезиолог вы так себе!
— Кошелек нашла! — Свой? — Нет, с деньгами!
— Сынок, ты «Войну и Мир» за сколько можешь прочесть? — Ну, баксов за сто.