Сеть ресторанов "Инквизитор" предлагает вам погрузиться в удивительную атмосферу праздника и кипящее масло.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2625.
Прибывает молодой лейтенант на место службы — и видит на КПП другого лейтенанта: — Ну, как тут служба? — спрашивает. — Да ничего, — отвечает тот, — что ни год — то новое звание... — Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь? — Ну, так я ж сюда полковником приехал...
— Говорят, что 10 игроков украинской сборной по футболу отравились в Германии некачественным салатом. — А почему же не отравились остальные игроки и сам Блохин? — Блохин и ветераны вообще не закусывали, а молодняк попадал лицом в салат сразу после разминки красненьким!
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: — Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — А по какому поводу? — Вчера моя жена купила норковую шубу! — Но при чем здесь я? — А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!
После стирания файлы попадают в находящийся на небе не зависающий компьютер.
— Говорят, в тамбовском гей—клубе тоже решили повесить портрет Путина. — Патриотизмом страдают? — Нет. Просто Путин с голым торсом — такая душка...
Приходит мужчина в юридическую консультацию и спрашивает:
— Скажите, имею ли я право...
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я...
— А—а—а... Нет, не можете!
— Мам, смотри я умираю! — Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит.
Встретились как— то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц: — По ушам не бить. — По морде тоже.
У Рабиновича спросили: — Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги? — Любовь к деньгам.
В антимире кони живут табором и воруют цыган.
— Девушка, можно я вас до дома провожу? — А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью? — Да что за день—то сегодня? Простите, коллега!...
— Ты чего такой грустный? — У меня котенка молнией убило... — А как это произошло? — Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: — Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: — Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: — Принеси, да! Собака: — Замучил, да!
— Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. — Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!