— Доброе утро, зайчик! — Доброе утро, рыбонька! — Сварить тебе кофе, воробушек? — Да, спасибо, кисонька! — Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2622.
– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую. – Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне! – Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?
7—е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые уже"...
Упаковка Red Вull`а позволила 5—летниму Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.
Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — На счет секса я не против, а зайцев убивать не буду...
И чтобы доказать вам, что я не бездушный бессердечный сноб, сейчас я заставлю своего одноногого раба Егорку станцевать вам сальсу. Егорка, выходи.
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить? — В Генеральном штабе! — Вы что, идиот? — А это обязательное условие?
Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".
После операции: — Доктор, как прошла операция? — Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.
Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша: — Сынок, сел бы, поел чего—нибудь, третий день уже стоишь...
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
Есть много способов бросить курить, но лишь последний помогает.
— Как—то ребята—парашютисты рассказывали мне, что по—настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. — По—настоящему страшно во время последнего прыжка!
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика—испытателя: — Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что—нибудь не так? — Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. — Как?! В самолете? — Нет... Самолетом бываю я.
Встречаются две светские львицы. — Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины! — Да, картина будет называться «Ева и змея». — Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?