Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: — Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. — Колумб! — раздраженно кричит профессор. — Колумб! Студент встает и идет к выходу. — Куда вы? — спрашивает профессор. — А я думал, вы зовете следующего...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2621.
— Так, вышел на улицу. Что дальше делать—то, кто помнит?
— Сохранись.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!
Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка — возможности.
— Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет? — Слышу, слышу. Hе глухая.
Сын спросил у мамы: — Мама, почему конфета называется "Яблоко"? — Потому что в нее добавляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету "Кис—Кис"?
Как—то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. — Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.
— Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь — чё будет?.. — Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
Блондинка рассказывает подруге: – Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. – Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. – Мне муж показал…
Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула: — Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности! — А что мне оставалось делать? — ответил "герой". — Ведь у него на ногах были мои коньки.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: — А почему именно вам? — Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока—колы, так чья это банка — ваша или автомата?
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь: — Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
Прохор сидел и долго думал, что же ему нужно сделать, чтобы оказаться на 1 месте в списке миллиардеров Forbes. Прикидывал и так, и этак. И в конце концов он понял, что для этого ему нужно стать премьер—министром…
В Крыму органами государстенной безопасности выявлено и обезврежно около 180 бандеровцов. Операция проводилась под видом телефонного опроса.