Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю! Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей: — Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2619.
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Рабинович звонит по—телефону! — Ало,это Изя? — Да,это я! — Изя,вы таки поц! — А кто говорит? — Ой,Изя,да все говорят.
Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужики: — Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложённой, как богиня двадцатилетней девушке провести остаток е. дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555—452184?
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Что, все двадцать дней — ни одного человека? — Ни одного. Помолчал. Потом говорит: — Ну тогда и я не пойду.
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку. — Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
Директор зоопарка обрадовался артисту: — У нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку—другую, пока мы не найдем новую.
— Да. Да. Да...
— Что это с тобой?
— Не мешай, мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да...
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит: — Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач: — В коме, лет еще 30 — 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком: — Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: — Саша, как звали няню Александра Сергеевича? — Голубка дряхлая моя, — отвечает ученик.
Янукович спрашивает Азарова: — Вы уже выделили деньги на аудит Кабмина Тимошенко? — Да. — И когда будет аудиенция?
Новый русский врезался на своем "шестисотом мерсе" в "КамАЗ". Последняя мысль: — Пиджак малиновый жалко! Как же он без меня? Пропадет ведь, в натуре!
Малыш: — Карлсон, ты за кого голосовать—то будешь? Карлсон: — Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!