Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2617.
Из дневника вспыльчивого человека: — Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. — Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. — Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. — Четверг — скучно.
После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма? — За что? — Представляешь, кто—то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
Звонок по телефону. — Сарра,а Моня дома? — Моня еще дома,а венки уже вынесли.
Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят: — Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!? — Сейчас будет!
Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.
— Вчера делала закатки. — Что закатывала? — Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
Муж радостно сообщает жене: — А я подарок нашёл тебе на Новый год! — И сколько карат?
— Добрый день! Это Первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, её ведущий Антон Привольнов. — Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как—нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов...
Одна подружка говорит другой: — Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как? — Туфли супер!
Девушка спрашивает у парня: — А чего это презерватив такой потёртый? — Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
Мужику звонит подруга. — Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю. Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит: — Ну всё... Кранты. Права получила.
— Тимошенко вчера с узелком пришла в Ген прокуратуру, а ее не арестовали. — Какое издевательство над человеком! И куда ей теперь девать сухари, отдать Ющенко?