Поехала забирать пьяную подругу из гостей… — Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2615.
Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласие на сотрудничество. Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда—то появился тринадцатый.
Мать дочери: — Скажи, только откровенно, между вами ничего не было? — Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
Пьяный лежит мордой на водосточной решётке и орёт: — За что посадили, сволочи?!
— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем—то похож на меня! — И чем же?! — Такие же лохи, повелись...
— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. — Я туда 2 гривны запихиваю и раз! — кофе выиграл!
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода — теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Мне на подпись наша секретарша сейчас принесла документы, в которых везде написано "Отдел подбора персоанала". Она на что—то намекает?
Восьмого марта в Трансильвании муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: — Что обычно пьет ваша жена? — Мою кровь!
УЕФА предупредил Украину, что пока не выпустят Тимошенко, ее сборная по футболу не станет чемпионом Евро 2012.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
— Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдёт. Есть ли какие—нибудь новости? — Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
— Не стыдно вам, пожилому человеку, подстрекать мальчишек бить стекла? — Но я же стекольщик...
— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала! — Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики! — Нет, мама, я не глупая!Я перед тем, как залезть трусики сняла.
– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, блин, я стираю её "Лаской".