При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2612.
— У тебя свободных денег не найдётся?
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.
Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами!
Босс — новоиспеченной молоденькой секретарше: — Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово.
— Какая мерзость! Что это!?
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
— Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. — Потом еле—еле стала видеть левым глазом.
Встречаются два педераста. — Привет! У меня новость: Коля уехал. — Что ты! Он уже месяц, как, сидит. — А мне он сказал, что уезжает к "мужу". — Дело в том, что его "муж" тоже сидит.
— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? — А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
Приходит голубой к врачу. — Доктор, у меня что—то в жопе нехорошо. — А что в ней может быть хорошего?
Винно—водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот—вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит: — Вася за что?. А он: — А что ж еще делать, а!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба. Молодой кассир спрашивает: — Ты, наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: — Как ты догадался? — Уж больно ты страшная...
Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: — В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.
Что это за столбы стоят?
Это эстонцы бегут!
Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из—за которых хочется напиться.
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. — Так, а где у нас гинеколог? — Звонил, что заболел. — Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. — Да как же я смогу... Я ж стоматолог! — Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку. — Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: — Сплюньте.