Я теперь живу, теперь живу в огромном замке рядом с Ниццей... Я в восьмом году купила доллары по тридцать...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2606.
Две блондинки: — А что сейчас делает наша Клашка? — Учит литературу! — О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: — Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: — Осень, вот и летят...
Мужики на пляже: — Ну че, ребята, соблазним на троих?
Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. — Единственное, чем человек может заниматься восемь часов — это работа.
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Это она так думала... — Он не мог её обманывать! — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
— Шеф, мне нужен отпуск! — А с какого тебе отпуск??? — Извините, не понял: с какого хера или с какого числа?
Два сибиряка ловят рыбу. Один произносит: — Плохо. Проходит полчаса, второй спрашивает: — Что плохо? Еще через полчаса первый отвечает: — Плохо, что ты с моей женой спишь. Через полчаса второй произносит: — Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге...
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: — Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! — Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: — Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. — Да я же вам говорю: — Суслики отожрались, разрешите травануть!
Одесса.В ресторане сидят два еврея: — Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому: — Абрам, тебе шо бог не дал волос? А тот ему отвечает: — Бог давал рыжий, я не взял.
— Кому на Руси жить хорошо?
— Кто мзду берет и за державу не обидно.
— Привычка—страшная сила! — Бабушка, когда листает фото на iPad’е, слюнявит пальцы...
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: — Может быть пойдем чай попьем? — Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. — ? — Куплю что нибудь к чаю.
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга. — А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки. Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа. — Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети. — Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.
— Тимошенко призналась, что знала о готовящемся аресте заранее, так как у нее есть свои люди в ГПУ и Администрации президента. — Интересно, кто это? — Как кто? Пшонка и Янукович, у которых на лбу все написано.