Прапорщик: — Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать— наряд вне очереди: — Окоп для стрельбы стоя с лошади.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2602.
Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает: — Куда хочешь: — В рай, или в ад? — А можно посмотреть? Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай: — Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают... Мужик и говорит: — Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает: — А где девушки, водка, картишки?.. А черт отвечает: — Хорошая предвыборная кампания.
— Дорогой, — обращается жена к мужу. — А помнишь, как когда—то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя? — Помню. Лучше бы она меня загрызла...
Ох уж эти минутные влюбленности в автобусе.
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Лучшие изобретения блондинок: — Оглавление для словаря; — Фонарик на солнечных батарейках; — Чай в непромокаемых пакетиках; — Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе; — Инвалидное кресло с педальным управлением; — Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра; — Надувная доска для дартса; — Вертолет с катапультируемым сиденьем; — Подушки безопасности для пилота самолета.
Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: — Четверг действительно наступил...
Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
Вот только избавишься от комплексов, начнешь по настоящему наслаждаться жизнью, и тут — бац — понимаешь, что тебе под шестьдесят!
И сказала Золотая Рыбка Старику: — Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…
— Это — вегетарианское?!
— Так.
— Но здесь же сало!
— Це диетическое сало.
— А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? — Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого — наоборот.
— Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. – толкался огромный лысый мужик. — Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама. — А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид—расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида. —Мне только спросить! — пытался протиснуться парень. — Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина. И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян—Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
Подруга спрашивает подругу: — Скажи — ты смогла бы переспать с моим мужем? — В общем—то, нет... — А почему?! — Да он ничем не лучше моего! — В общем—то, да...