Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: — Все. Ухожу от тебя. Мужик: — Почему? — Я узнала, что ты педофил! Мужик: — Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2601.
Еврей спрашивает у раввина: – Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой? – Да. – А с чужой? – Нет. – Почему? – В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
— Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. — И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Наибольшой несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясо—молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
— Слышал, Ющенко вызвали в Ген прокуратуру для повторной сдачи крови? — Вот вам и обещанное Могилевым кровопролитие.
— Поручик, почему у вас такие грязные погоны? Ржевский: — Не ко мне претензии, это же вы, леди, ноги не моете?!
— Как изготовить трещетку из мозгов блондинки? — Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. — Рабинович, это между прочим не лапша… — О чем ви говорите, никакого сравнения!
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
Встречаются два крокодила: — Ну как охота? — Двух негров съел, а ты? — А я одного русского. — Врешь, а ну—ка дыхни...
Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: — Кто, сколько и за что получил. Первый: — Три года. — За что? — Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет. — За что? — Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет! — Да ну! За что!!! — Мужики, сказать стыдно... За орла! — Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! — Да вот приняли мы с братом по пол—литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба—бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!
Идет пьяный прапорщик—танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет: — Танки брода не ищут.
Сколько же надо иметь лицемерия, говоря о снятии своей неприкосновенности и тут же принимать закон, запрещающий даже критиковать государственного чиновника.
Как занять блондинку на пол часа?
Ответ:
— Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано:
— Переверни меня.