Когда приходили домой гости, мама всегда ставила Сережу в угол, хотя и понимала, что постоянно загораживать дырку в стене он не сможет.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2597.
А он тебя целует. Говорит, что любит. А ты мертвая сорока. Он немного странный.
Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что—то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.
— Цены выросли, хлеба купить не за что. — Иди землю жри. — А вы точно премьер—министр Украины?
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что—то странное… — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются…
Автоответчик: — Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: — Поделись любовью! Говорите после сигнала... Б—и—и—и—и—п... — Кхе, мдаааа... в общем, это из вен диспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...
— Расшифровано название «Утомленные солнцем»!!!
— Солнце — это Михалков, а Утомленные — это зрители.
К управляющему приходит жилец одного из домов: – Безобразие! Примите меры! Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина! Это безобразие! Вечером управдом приходит: – Ну, где, не вижу. – А вы левее, левее. – Все равно не вижу. – А вы залезьте на шкаф. – Не вижу. – А вы еще левее. Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа. Жилец: – Ну вот! И так каждый вечер!
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. — Ну как съездил? — Нормально ... — Что поймал в этот раз? — Ничего, баб решили не брать ...
Объявление: — Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!.
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом. — Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина. — Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: — Враг не дремлет!
США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому: — Простите, вы еврей? — Да, но как вы... — И родом вы из Одессы? — Да, но как вы... — И жили вы возле Дерибасовской? — Да, но как вы... — И обрезание вам делал дядя Изя? — Да, но как вы об этом все знаете — Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво. — Но при чем все это? — Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.
— Что такое верх рассеянности? — Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице — свои грязные рубашки.
Трое евреев спорят, в чьем местечке жизнь дешевле. — У нас, — говорит один, — резнику, чтобы он зарезал курицу, платят всего пятачок. — А у нас вам зарежут за три копейки, — сообщает другой. — Тю! Дешевле всего жизнь в нашем местечке, — заявил третий. — У нас за три копейки не то что курицу, а человека зарежут!
Маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит: — Мама, мамочка. А там на крыше голые дяденька и тетенька лежат! Мама: — А ты сынок туда не ходи, это дикие люди! Мальчик: — Ну, мам, не знаю. Тетенька может и дикая, но вот папка точно наш...