Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2588.
— Ты хочешь чтоб я переспала с тобой за шоколадку, я что по твоему шлюха? — Она с орешками. — Хорошо, идем!
Приходит женщина к врачу: — Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет! Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша: — Угри — и не ебут... Не ебут — и угри... А из—за угрей — не ебут... Замкнутый круг какой—то!
Мать Вовочки — учителю: — Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? — Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз! — Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Отделение копало канаву. — Бедный Генри, — сказал один солдат другому, — со своей близорукостью он у работается до смерти. — При чем здесь близорукость? — Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки.
Новый русский заваливает в кабак. — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: — Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.
Парень — девушке: — А ты веришь что сны сбываются? — Верю. — Тогда раздевайся...
Встречаются два приятеля: — Ты в курсе что скоро конец света? — Ничего, без света посидим! — А ведь Интернета тоже не будет! — А! Ужас! Трагедия! Драма! — В этом то и есть весь конец света :(
На инструктаже караула: — Рядовой Сидоров, ваши действия при невыполнении нарушителем требования: — Стой, стрелять буду! — Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел в живот.
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни. — Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
А вот самое офигенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричишь, чтобы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: — Бля, диджей говно!
Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант: — Что закажете, сэр? Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит: — Нет... это все не то. Принесите—ка мне лучше список пассажиров.
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту: — Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника? Но мало кто знает на него правильный ответ: — Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.