В магазине одна подруга задумчиво спрашивает другую: — Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! — Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2580.
— У меня идеальная секретарша! Я ей полностью доверяю! Во—первых, она не понимает того, что пишет; во—вторых, тут же забывает то, что написала.
Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.
Приезжий спрашивает одессита: — Вы не знаете, как идти на Привоз? — Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: — Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор. На следующее утро кто—то из студентов добавил: — Господи, спаси Королеву!
Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер. Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник: — Щаас кто—та дамигаецца!!. В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника: — Щас кто—та даматюкаецца!!!
— Чтобы чернобыльцы не протестовали, Кабмин пообещал им золотые горы.
— В золотые горы — не очень верится. Вот если бы им пообещали золотые гробы…
— А что такое ментальная проекция? — Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: — Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! — И что же вы сделали? — Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...
Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит: — Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька: — Возьми две, заодно и нос сделаем.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Звонок: — Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает! — Будем разбираться... Так, для начала попробуем включить ваш мозг.
Не стоит верить моей улыбке. Я легко всажу вам пулю в лоб, с улыбкой на лице.
— Мама, я научился считать! — Да, Вовочка? И что же ты считаешь? — Я считаю всех говном.