Встретились друзья, разговорились: — Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? — Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. — Ну и как? Успешно? — Вполне. У жены еще остались кое—какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 258.
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает: — Девушки, а как вас зовут? Молчание. — Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. — Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит: — Молодой человек, где вы работаете? — Программистом. — Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры! — У—у, КАЙФ!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся. Лиса: — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась. Волк: — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? — Да нет, я на стройке зимовал... — ??? — Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Опять встретил своего двойника из будущего. На этот раз он ничего не говорил, только заставлял подписывать какие—то бумаги и бил.
Из разговора девушки: — Это был самый худший первый раз в моей жизни!
Анатолий Могилев на совещании в МВД: — Мы оснастим нашего милиционера современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой! Вопрос из зала: — А не тяжело ему будет за преступниками бегать? — Хороший вопрос... Пожалуй, достаточно будет свистка!
Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: — Интересно, как это у них получается?... — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно—медленно вынимает вилку из розетки.
Сержант и рядовой проходили мимо пляжа: — Сколько девушек с прекрасными ножками, не правда ли, сержант? — восхищенно сказа рядовой. — Не знаю, — ответил сержант, — я не видел, как они маршируют.
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... — В общем, глупая, нелепая смерть!
— Сколько человек может прожить без воды? — Ну, я думаю, человек 10—15 максимум...
— Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье! — Мужчина, последний раз вас предупреждаю, покиньте женскую примерочную.
Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец. Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
— Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
— Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: — Какой орган является символом любви? — У мужчины или у женщины ? — переспрашивает студентка. — Боже мой, —вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.