Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: — Приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2576.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?
Дорогая, почему наш кот бегает лысым?
— Но ты же сам вчера просил киску побрить.
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
— Ты чего такой расстроенный, Джон? — Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы. — Выходит, она тебе изменяла все эти годы? — Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня.
Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"
— Не дави на меня! — Твою мать, говорящая клизма!
Отчаянно влюбленный молодой человек использует 8 марта, чтобы объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки. — Ну что ж! — отвечает она. — Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.
Из разговора двух интеллигентов: — Ну, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.
Раздевать спящего ребенка—это как разминировать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна.
Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе: — Наш самолёт с левого борта пробило какой—то огромной железякой! причём насквозь!!! — Расслабьтесь, командир, это крыло.
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: — Сколько стоят ваши огурцы? — Тридцать гривен. — Простите, сколько? Пятьдесят? — Нет, мадам, сорок.
Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее? — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают. — А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают. — А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач. — А потом? — А потом девять сидят, а один носит им передачи.
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.