Султан влюбился с первого взгляда в дочь одного туриста. — Если вы отдадите за меня вашу дочь, я дам вам столько бриллиантов, сколько она весит,— предложил он. — Гм... дайте мне тогда несколько дней, — говорит турист. — Понимаю, чтобы подумать? — Нет, хорошенько подкормить, чтобы она стала потяжелее!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2575.
В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: — При покупке прав книжка с правилами дорожного движения — в подарок.
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет... а я ему говорю: — Убери часы, мой отец перед мамой вообще календарем махал!
Брежнев в Средней Азии. — Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся. — Алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю вождь. — Салям алейкум! — кричат ему. — Алейкум салям! — отвечает он. — Архипелаг Гулаг! — кричит подскочивший диссидент. — Гулаг Архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
— Ты где батон и молоко взял? — В магазине. — Ты что украл что ли? — Почему сразу украл, купил… — А деньги где взял? — Деньги украл.
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
Дочь сообщает матери: — Кажется я беременна. — Деточка где же была твоя голова? — Я думаю под рулем.
Злой человек похож на уголь. Если не смог обжечь, то пытается очернить.
— Вы любите мыться из ковшика при свечах? — Зачем? — Ну так... Горячей воды—то нет. — Свечи зачем? — Ну так... Света тоже нет.
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта. – Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы. – Не получится. Она так хочет стать врачом.
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и стала шл*хой.