Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2569.

— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый? — Надень оба — вода холодная.

После свободного плаванья рубль может и выживет, но останется инвалидом.

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. — Давай йогурт, творог, мюсли. И что—нибудь пожрать.

— Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? — Искусственный интеллект.

— Почему Украина не отправила депутатов оппозиции на Евровидение? — Зачем? — Чтобы в случае, если там проголосуют неправильно, забросать их яйцами и дымовыми шашками.

Обвал рубля открывает новые возможности, в том числе и возможность привлечь к ответу тех, кто устроил этот обвал.

— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему? — Игорь Иванович, у нас вчера света не было. — И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел? — Ага, в темноте...

Жена врывается в комнату с криком: — Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке? Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом: — Посмотрись в зеркало. После минутной паузы. — Блин, я же покрасилась, извини, милый. — Дура ревнивая...

Правила моды по—московски. — Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик: — Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали. — Сами напали, пусть сами и отбиваются!

Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя— ответил Мастер.

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик. — С*ка, аж сердце в пятки.

— Дорогой, завтрак на столе. — А что, тарелки в доме закончились?

— Подсудимый, вы по прежнему будете утверждать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали? — Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели.

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" — кричала бабушка уродам, которые что—то делали с кошкой.