Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 256.

В дверь позвонили. — Штирлиц подошел к двери и посмотрел в глазок.Он увидел мужчину в фуфайке с лыжами в руках. — Фуфлыжник подумал Штирлиц.

Здоровый качок лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она: — Муж!!! Качок: — Где тут у тебя запасной выход? — Нету! — Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Владелец манежа объясняет: — За восемьсот франков в неделю вы можете заниматься в любое время. — И сколько я могу ездить верхом? — Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.

Травмы были нанесены большим тупым человеком.

Беседуют двое крутых. Один говорит: — Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет... — По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

Профессор на лекции спрашивает: – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? – Воду, – отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран!

Выходит как—то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: — Покрась машину, мудак! Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: — Блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: — О! Другое дело.

Парит орел высоко над землей, из жопы высовывается глист и спрашивает: — Слышь, чувак, а на какой высоте летим? — Ну—у, 2000 метров примерно. Глист залезает обратно, но через некоторое время вылазит снова. — Слышь, чувак, ты только не сри, пожалуйста, а—то братва волнуется.

Идет, значить, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему — журналистка... Ну, подходит она к Илюшеньке — то, и говорит: — Илья Муромец, можно мне у вас интервью взять? — Слово—то какое, мудрёное... Ну, на, возьми, отсоси.

Дама заходит в магазин оружия. — Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра Продавец: — Вам для защиты?? — Hет, для защиты я найму адвоката!

Двое в камере: — Слышь, братан, ты на воле кем был? — Студентом. — А за что сел—то? — За то что пропустил занятие по квантовой физике. — Да ты гонишь, как это возможно? — В тот день я брал банк.

Взвод "молодых" бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль. — Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т—80! — Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк! Двое "молодых" взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли... — Не выходит товарищ прапорщик! — А ху.....и вы хотели 40 тон !

Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки. Обратились к старому еврею: – Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же. – Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

На таможне: — Оружие, наркотики, валюта?! — А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной? — А ты сам догадайся... — Я варенье? — Да ты оптимист...