— Я Ленина живым видел!
— А я в гробу!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2559.
Пришла пациентка к врачу — гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал. Врач: — Вы б хоть её помыли.. Пациентка: — А, чё ёё мыть, вонючку…
Дружба — это когда вопрос "Можно я тебя укушу?" абсолютно нормальный.
— Что—то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни? — Нет, на меня надышали!
Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают: — Ты о чем все поешь? — Однако, что вижу, то пою. Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет. — Ну а теперь—то ты что видишь? — Однако, темнота вижу.
Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица: — Я могу вам помочь? — Возможно... — А какой у вас размер? — Ну, сантиметров 20...
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать: — Мы в жопе! — закричал он — Как в жопе?! — все ринулись обратно — Так и рождаются хитро жопые, — сказал наш герой!
Как—то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!"
Из—за сигналов мобильных телефонов, стало меньше тараканов на кухне, зато больше в голове.
— После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. — Теперь он личный водитель Р. Абрамовича.
Генеральный директор ИКЕЯ заставил подчиненную сделать ему шифоньер.
— Как у вас соседи, честные люди? — спросили одного частника. — Да, честные. — А зачем же вам заряженное ружье? — Оно поддерживает в них еще большую честность.
— Рабинович, вы, случайно, не шахтер? — Я принципиально не шахтер.
Состоялся Всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса: — Все мужчины — сволочи. — Носить нечего. — Разное.
— Я, наверное, разойдусь с женой. — Почему? Она такая симпатичная и хозяйственная. — Она слишком любит порядок... — Так это же хорошо! — Ну да! Ночью встану поссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!