— Какой твой любимый герой компьютерных игр? — Палка из тетриса.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2554.
— Вот скажи, никак не пойму одну вещь... — Какую? — Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там — учёный. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть — теософ. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё—таки есть — эзотерик.
После уроков Вовочка подходит к молодой учительнице и говорит: — Hу, это.. Давайте того этого.. покувыркаемся. — Ты что, Вовочка, я же учительница!! — А... Hу поучите меня!
Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет: — «Москвич» знаешь? — и проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему: — Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. — Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
— Макс, а давай в сказки поиграем... — А это как? — Ну, вот смотри: — Я мышка — норушка, а ты кто? — Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9—й, 10—й и 11—й класс.
Разговаривают в автобусе два хакера: — Знаешь, у меня с писюком что—то. Весь автобус настораживается. — А то такое? — Да висит часто. — Может, зараза какая? — Проверял — все стерильно. — А крепко висит? — Крепко, тремя пальцами не поможешь...
— Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Иду я как—то по берегу, а в реке человек, у которого закончились все аргументы в споре, тонет. "Цепляйся за слова!", — кричу ему. Еле спас.
— Ви не знаете,где теперь Исаак Абрамович проживает? — В Париже. — А это далеко от Одессы? — Думаю 5000 км будет. — Боже, какая глушь!
Всем счастья в прошедшем году!
Муж неожиданно возвращается из командировки. Заходит в спальню и начинает напевать: — Не слышны в шкафу даже шорохи…
На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин. — Борис Николаевич, 2 новости — плохая и хорошая. С какой начать? — Дык, с плохой, пааанимаешь. — Зюганов набрал 73%. — А какая, Паанимаешь, хорошая? — А вы набрали 87%.