Жена мужу: — Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер! Муж: — Да, и в правду повезло... Через день жена: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер! Муж: — Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2553.
— Что—то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше? — Она вышла замуж. — А за кого? — За меня...
Совет: если кто—то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить.
Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит: — Плохо! Такие высокие ступени сделали! Второй: — И перила — низенькие! Третий с улыбкой: — Ура, ребята, вон видите, лифт едет.
Стоит грузин с бумерангом в руках, весь побитый, в кровоподтеках и чуть не плачет. К нему подбегает другой: — Послушай, дарагой, что с тобой, а зачем тебе этот палка? Выкинь её! — На! Сам выкинь!
Звонит Янукович Шевченко: — Андрей, ты такой — герой! Хочешь стать мэром Киева? — Но я в этом ничего не понимаю. — Я в президентстве тоже ни фига не соображаю и ничего — справляюсь.
Трудоустроив экс—президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске, Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...
— И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом—2».
— Иванова, к доске! — Я не готова… — Парню своему скажешь "не готова", к доске!
В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью: — Не хотели бы Вы что—нибудь сказать о сегодняшнем празднике? — Да пошел ты! — И так во всем городе: шутки, смех, веселье.
Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: — Он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая – врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать. На прощание врач – для профилактики – все же спросил пациента: – Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу? – Я—то понял, понял ли петух?..
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику: — Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить? — А ты учить не пробовала, дочь моя?
— Здраствуй киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, с*чка!..
1—е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему: — Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день? — Пошел ты знаешь куда ... Репортер радостно в телекамеру: — И так по всей стране — шутки, смех, веселье...
Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.