Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой—то тип. Москвич обращается к типу: — Простите, Вы случайно не из ФСБ? — Нет... — А Вы случайно не из Санкт—Петербурга? — Нет... — А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2552.
Умер один еврей—миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает: — Что это вы делаете? — Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают. — Эх, горько мне смотреть на ваши мучения... Давайте деньги сюда, а я выпишу ему чек.
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что—нибудь случилось? — Я выиграл главный приз в телевизионном конкурсе. — Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий — денежные, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Жена с любовником в постели. — Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт: — Ещё раз увижу — убью!
— Посмотри, Фридрих, наши летчики горят желанием победить! — Но зачем же они горят вместе с самолетами?
В детском садике мальчик рассказывает девочке: — Мы с папой на выходных в снежки играли. — Здорово. Понравилось? — Очень трогательно, до сих пор комок в горле.
— Яценюка все—таки вылечили. — В смысле...? — Появилиcь его новые бигборды и на лице Арсения нет никакой политической оспы.
Как говорила моя бывшая: "Мы расстаемся, козёл".
Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит: — В рот возьмешь? — Нет! Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука: — В жопу дашь? — Да что вы! Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит: — И в жопу дам и в рот возьму! Голос из—за окна: — Еб ту мать, тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!!
Вопрос армянскому радио: — В чём сходство велосипеда и власти? Ответ: — Наверху — рули, внизу — цепи.
Разговор с подругой после совместного похода в ночной клуб:
— Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя...
— И что же я сказала?!
— "Ну и бл*ть ты ё мае"
— Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала "Ну ты глянь на неё".
Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.
В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.
Старший Суркис говорит младшему:
— Ну ладно, Гарик, ты мне наглядно доказал, что объединять украинскую премьер—лигу с росссийской еще рановато. Младший отвечает уныло:
— Как оказалось, Гриша, с молдавской или с белорусской — уже тоже поздновато...
Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.