Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина. – Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня? – Конечно. – Тогда присмотришь за моим псом?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2548.
К бабушке самогонщице стук в дверь. — Кто там? — Милиция. — Зачем? — Поговорить. — А сколько вас? — Трое. — Вот и разговаривайте.
— В Украине опять начали пропадать журналисты. — Значит, Янукович вернул себе еще одно полномочие Кучмы.
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
По статистике, 30% бабушек, имитируют радость, при виде внуков.
— Не грусти, любовь моя, ты снова выйдешь замуж, — утешает умирающий муж. — Кто возьмет такую старуху?! Вот если бы ты умер лет десять назад...
— Лучше всего работать фотографом.
— Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!
Как повезло Адаму! У него же не было тёщи!
Вовочка: — Мам, а почему я выше всех в классе? Мама: — Ты же учитель!
Начальник поезда Одесса—Москва по рации кричит машинисту: — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? — Тормоза отказали. — Что же теперь делать? — Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Врач спрашивает пациента: — Как вам помогло лекарство? — Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает: — У тебя какая зарплата? — Двести баксов. — Нормально. А сколько ты отдаёшь жене? — Сто пятьдесят. — Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!
Три девушки: — Алеоу, Алеоу! Тра—а—а—в—а—а, тра—а—а—в—а—а! На дворе трава, на траве дрова... — Че это вы делаете? — Перед минетом разминаемся!
— С первого июня по решению Януковича украинцам начали выплачивать "витину тысячу". — Этот, казалось бы, нехитрый трюк так поразил конкурентов Виктора Федоровича, что Дэвид Копперфилд напился, Черновецкий ушел в отставку, а Мавроди прекратил выплату своим вкладчикам...
На экзамене в медицинском профессор задаёт вопрос студентке: — Сколько спермы извергается во время одного полового акта? — Полный рот. — А точнее? — Два глотка!