4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.— Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2547.
— Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. — Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: — Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? — Капрал, а вы как думаете?
Когда молодые супруги купили в магазине сервиз, жена обращается к мужу: — Держи ребенка, а тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук...
— У тебя красивое платье! — Это мне муж подарил к тридцатилетию. — Смотри, сколько лет — и не вышло из моды!
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, придурок!
— Чем отличается корова от блондинки? — Корова интересуется что у нее сзади!
Он: — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь! Она: — Носки под кроватью таки дали урожай?
— Почему Германия дала миру так много философов? — А ты немецких женщин видел?
В суде. Судья: — Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом? Истец: — Да! Судья: — Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: — А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается — проверяю ширинку.
Аптекарь покупателю: — Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский: — Вы что тут творите? — Подарки к новому году вешаем! — Ты что, крокодил, сума выжил? — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: — Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? — Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. — Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? — Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
— Ну ты идиотка! — Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!