Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2546.

— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

— А ты бегаешь по утрам? — Да, по дому с криками «блииин, проспала!»

Материнство – факт. Отцовство – убеждение.

Председатель призывной комиссии допризывнику: — Где вы желаете проходить службу? — Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать? — Конечно. Везде кроме как в женскую роту. — Я так и знал, что вопрос с подвохом...

Встречаются два мужика. — Где пропадал? — Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. — Hу и как, каких животных видели? — У—у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф—ф—ф—х—х... — Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р—р—р—р... — Hу, так это если он мордой подходит.

Байкал — это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят по... на берег!

Если тебя ударили по левой щеке — подставь этого ушлепка.

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: — Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал.

У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит – будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник. – Почините мне, пожалуйста, часы. – Молодой человек, я не чиню часы. – А что же вы тут делаете? – Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду. – А почему же у вас на витрине часы?! – А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?

Старая еврейка впервые побывала в костеле. Приходит домой вся раздраженная: — Эта святая семейка, нарисованная там на всех картинах, это, я Вам скажу, настоящие гоим – жили в хлевy, ребенку на одежду не имели, но свои портреты у самого Рафаэля заказали!

— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.

Пациент: — Доктор... — Помолчите, я вас слушаю...

Ну, вот. Теперь, в свете проблемы 4—го марта, есть только одна угроза: — Как бы какая—нибудь веселая партия не вписала в бюллетень в качестве кандидатки в Президенты гражданку с фамилией «Запутина»...